Ну что же, быть честной с самой собой. В кое-то веке признаться.
Я ищу спасение в неизвестности, которую сама же боюсь. Мы чертовы незнакомцы, вернее, я для тебя незнакомка, ты для меня якорь. Я держусь за тебя, ты то, что даёт мне надежду на будущее, отчего у меня появляются мысли, что не все так плохо. Пока я не знала тебя, у меня не было никаких грандиозных замыслов и целей, у меня не было мечт и надежд, я просто существовала, думая, что живу.
Я дойду до тебя, и смогу сказать это в лицо, когда мы будем на равных.
Я буду бороться до последнего, силы найду.
Я доберусь до небесно-голубых глаз, благодаря которым я чувствую себя живой, и хочу быть живой.

Жди меня.

Не из всего нужно делать выводы.
Не на всех ошибках нужно учиться.
Я бы даже сказала: на некоторых ошибках учиться категорически нельзя.

И это намного сложнее, чем кажется.

Годы идут, а мы не молодеем. Вы серьёзно? А вы пытались? Дома под пледом со своим мужиком? Или в магазине с продуктами? Или за своими ноутами и компами обоссаными? Я не исключение и поэтому точно также зла на себя, я просто просираю жизнь, сидя на диване и смотря сериалы эври дэй. Утро, видимо, не самое радужное выдалось.

когда подходишь к самому краю, уже становится не так важно, все чувства притупляются, а весь окружающий мир замедляется, для других все идет своим чередом, работа, учеба, отношения, секс, дружба… а ты стоишь вокруг всего этого хаоса и как-будто бы смотришь в одну точу, в пустоту, а временами даже как-будто смотришь на себя со стороны.
иногда я делаю себе больно, что бы почувствовать хоть что-то, случайно, но намеренно, я режу себе пальцы когда нарезаю хлеб, принимаю слишком горячую ванну, забываю таблетки дома, когда болит голова, все это мелочи, но их с каждым днем все больше, а меня все меньше.
сейчас я совсем одна, не осталось никого кто бы протянул мне руку помощи, каждый человек который меня окружал, был частью моего отражения, частью моей личности и хотя я была не идеальна, это придавало мне какое-то спокойствие, если в твоей жизни есть хоть один человек который слушает твои мысли и делится с тобой своими, ты все еще живешь и горишь ради этого человека, но когда уходит последний, как правило самый близкий, он забирает с собой все, оставляя тебя наедине с собой и со всей той тяжестью которая свалилась на тебя.
мир вокруг все еще продолжает крутится, работа, учеба, отношения, секс, дружба… и я пытаюсь взять себя в руки, но кто я теперь, если прошлое стерто и все что делало меня мной ушло.

как глупо не испытывать никаких эмоций по отношению к чему-либо, но чувствовать эту всепоглощающую тоску

нигде нет спокойствия, везде чувствую себя чужой, когда же я найду то место, где перестану сходить с ума?