После того как упали все записи на тейсти, думаю, а нужно ли вообще записывать свои мысли. Ведь правильнее не заставлять себя вспоминать, что было, а оставлять в памяти только нужное… и если ты захочешь вспомнить о чём-то в будущем, тебе не обязательно это записывать
Хотела зайти, почитать и пережить все прошлое, а теперь думаю, верно ли это?

А самое худшее во лжи - это врать самой себе

Как жизнь может меняться за мгновение… Ты вот распланируешь себе жизнь вперед на месяц, а уже через жалкую неделю все будет со-о-овсем иначе. И чего тогда грустить о том, что еще не наступило? Может оно и не наступит вовсе? :)

зачем нужна вторая половинка когда есть раздвоение личности?

хочешь отдать все и себя целиком, а тебе говорят что у тебя ничего нет.

а мысли о дереализации не покидают. я полностью не осознаю, что происходит со мной, что происходит вокруг. я не помню каких-то моментов, которые происходили пару мгновений назад, никаких красок, ничего нет.
ты пытаешься одернуть себя в какие-то моменты, Ксюша, ты сейчас на улице, ты сейчас гуляешь с молодым человеком, он смотрит на тебя своими влюбленными глазами и говорит, что никогда такого теплого чувства не ощущал, а ты и вовсе не ты. пытаешься подыгрывать, мило улыбаться и встречно смотреть в глаза - но все это не ты. и так абсолютно со всем, везде нужно подыгрывать, делать вид, что ничего не происходит, что все так же как и было, так же как и должно быть.
ищешь в прохожем, знакомом что-то, что дало бы тебе хоть каплю чувств и ощущения, что ты жив. ищешь желание жить, уцепиться хоть за что-то, но все больше и больше понимаешь, что таких людей нет. больше понимаешь что ты одинок на этом свете. люди приходят и уходят, но я все же верю в фразу, что "человеку нужен человек".

я хочу засунуть себе два пальца в рот до тошноты, чтобы смыть этот день и извлечь все то, что внутри, потому что словами уже не вижу смысла. хотя скорее это уже даже жажда не в высказывании и в самовыражении, а скорее просто достать все это из себя, наружу, и больше не держать это в себе. знаете, сродни тому чувству когда пытаешься что-то объяснить, но от бессилия бросаешь попытки и опускаешь руки. вот и здесь так же. стоит в горле и хочется извлечь из себя, комом таким, который покоя не дает. сбросить лишний груз и начать с чистого листа, но мы-то с вами знаем что никаких чистых листов не бывает

когда чувствуешь безумие, когда чувствуешь что твои руки способны на совершение необратимого, когда тебе хочется вырвать волосы клочьями из той же безумной головы, о чем ты думаешь? что бы ты сделал, находясь на расстоянии вытянутой руки?
мы чужие люди, но оба верим в обратное, надеясь что каждый из нас оправдает их ожидания, без разницы какие, внешне/внутренне. мы привыкли к тому, что все будет так, как мы представляем, но все всегда происходит иначе, конечно, кроме поездов, они, в большинстве случаев приходят вовремя.
мы одно целое и одновременно абсолютно разные части этого гигантского пазла, и должны ли мы находиться рядом?
гордость. тщеславие. погибель.